Свежие анекдоты от 2 июня 2022

1. Рассказал(а) Антон

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на "Титанике"

* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Потанцуем?

— Храпите?



3. Рассказал(а) Стефан

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.

— Ух ты, везет вам!

— Не, не довезла — пограничники отобрали...

* * *
4. Рассказал(а) Симон
* * *
5. Рассказал(а) Симон

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.

— Почему Вы не включили свет в туннеле?

Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!



9. Рассказал(а) Симон

Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:

— Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? — Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Друг: Ты сколько женат-то?

Я: Минутку...

Бросаю обувь в коридоре.

Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?

Я-другу: Десять лет женат.

* * *
11. Рассказал(а) Семен

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:

— А не тяжело тебе будет на

Новогоднем утреннике?

— Нет, мне всё равно скунса играть!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… 

Где эти люди?!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.

- Кто же это тебе так много написал?!

- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.

- И что же у нее нового?

- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Призывник из деревни пишет домой письмо:

"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— Вы "за" или "против"?

— Я не "за", я не "против". Я "нах[рен]а?!!".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024