Свежие анекдоты от 13 июня 2022

1. Рассказал(а) Семен

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".

Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!



3. Рассказал(а) Сентябрь

Риэлтор покупателю:

— Ну, что, покупаете эту квартиру?

— А это тихая квартира?

— Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Проходит старый еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

— Какие?

Ребе вздыхает:

— Ну, когда как...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Человеческий идиотизм вечен!

— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Пассажир обращается к стюардессе:

— Нельзя ли у вас попросить парашют?

— Мы парашютов не выдаем!

— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

— Мы с вами не в море...

— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— Задавай.

— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

— РАЗВЭСТИСЬ? ??!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

— Зарэзать — да.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

— Жена: ой мама!!!

— Муж: узнала, да?



9. Рассказал(а) Толя

Пришелец:

— Я буду держать вас в железном кулаке.

Россиянин:

— Наше правительство и так это делает.

Пришелец:

— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.

Россиянин:

— Ты не поверишь...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Реклама

Вашему ребенку 13 лет…

Он не умеет курить и ругаться матом??? …

Он не пробовал водку и ceкс? ??...

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

— А что будет, если наклониться к розетке и громко крикнуть туда: "Чубайс, выходи"?

— Чубайс не выйдет. Но если взять бумажную купюру, свернуть ее в трубочку и засунуть в розетку, возьмет.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

— Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

* * *
13. Рассказал(а) Турандот

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.

Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:

Петенька, на кого же ты нас покинул?

Он открывает глаза и говорит:

Если ворон спугнешь тебя отдеру

* * *
14. Рассказал(а) Сергей

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

— Это весело!

— И много у вас еще шуток?

— Вам и не снилось.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

мою музыку можно разделить на три группы:

1. потанцуй

2. пореви

3. это [м]лять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024