Свежие анекдоты от 18 июля 2022

1. Рассказал(а) Степан

Думаете, вы знаете, что такое стресс?

В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?



3. Рассказал(а) Алексей

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!

— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!

...

Через некоторое время опять звонок:

Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

* * *
4. Рассказал(а) Турарам

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.

А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

* * *
5. Рассказал(а) vitneo

— Смотришь п@рнуху?

— Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?

— Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Сексопатолог пациентке:

— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!

— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.

На следующий день пациент жалуется:

— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...

— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!

— Доктор, на соседку у меня и так стоит!



9. Рассказал(а) Симон

— А вы сердцеедка!

— Ну что вы! Я предпочитаю мозги...

* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Ох, как бы я тебя сейчас оттр@хал!

— Куда приехать?

— Нет, ты просто поверь...

* * *
11. Рассказал(а) Сергей

В детском саду тихий час.

Воспитательница:

— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?

Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!

* * *
12. Рассказал(а) Семен

На трассе:

— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

— Ну, это твое решение. Я б не ехал...

* * *
13. Рассказал(а) Арсений
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— Что означает отдать последний долг?

— Это последний ceкс с женой перед разводом.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024