Свежие анекдоты от 28 июля 2022

— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?

— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".

— Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.

— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

— Если мама отпустит.

— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

— Мама моей дочки...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это же зеркало!!!

Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:

— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово "орех" и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало! ", и лишь один человек сказал "Целлюлит".

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?

— Да. Если они состоят в браке.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам

"наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?

Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.

— Придется бросить.

— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!

— Батюшки!

— Да нет, вроде не они. Больше на кавказцев похожи.