Свежие анекдоты от 9 августа 2022
— Суку?
— Зачем мне с@ка?! Давайте хорошую…
— Сука — это пол собаки.
— Да на хрена мне пол собаки?! Целую давайте!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как — это романтично, вы бюджетный вор?
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк. ..
— Сексуальный?
— Если бы! Биceксуальный!
— Какой ужас! -говорит гадалка, — Ваш муж завтра погибнет.
— Это я знаю, — говорит клиентка, — Меня посадят или нет?
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности» .
Поменяемся?
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец...
Вот как она узнала что это я звоню!?
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из-за заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Да пустая она, пустая!
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |