Свежие анекдоты от 24 августа 2022

1. Рассказал(а) Тоня

Девушка пришла к гадалке:

— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

— Повезет Игорю.

— Ура! Значит на мне женится Игорь!

— Нет, на тебе женится Дима.

* * *

2. Рассказал(а) Турарам

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

3. Рассказал(а) Тонька

Бухгалтер:

— Вы из меня дуру не делайте!

Сисадмин:

— А я и не делаю — я на готовое пришел!

* * *

4. Рассказал(а) Тоня

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать! »

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

* * *

7. Рассказал(а) Стефан

Сынок нового русского беседует с отцом:

— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

— Да, сынок.

— Тогда назови мне реку в Германии. ..

— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

* * *

8. Рассказал(а) Святослав

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

— И это правда, раз я на ней женился...

9. Рассказал(а) Зяма

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?

Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.

Заведующая

— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?

Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.

Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?

Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

* * *

10. Рассказал(а) Тема

Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".

Русский: "О-па, это же целых девять литров! "

* * *

11. Рассказал(а) Александр

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

* * *

12. Рассказал(а) Станислав

Муж жене-блондинке:

— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

* * *

13. Рассказал(а) Толяныч

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

* * *

14. Рассказал(а) Адриан

Дама:

— Это я-то с@чка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а с@чка я — натуральная!

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.

— Не волнуйся, я давно переехал.

* * *