Свежие анекдоты от 7 сентября 2022

1. Рассказал(а) Анатолий

— Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

* * *
2. Рассказал(а) Алексей

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.

— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.



3. Рассказал(а) Турарам

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".

Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

* * *
4. Рассказал(а) Турандот

— Галя, я тебя так люблю!

Хочу написать твоё имя на своем доме.

— да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

* * *
5. Рассказал(а) Савва

— Братан, давай поменяемся жёнами!

— Ты чего, у меня же нет жены!

— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.

— Че?

* * *
7. Рассказал(а) Толик

У Ереванского радио спросили:

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?

Ереванское радио ответило:

— Тогда гвозди были свои.

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.

— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!

— Вот я вчера и не дождалась.



9. Рассказал(а) Зяма

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке, или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.

Проводник прислушался и говорит:

— Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.

Проводник опять говорит:

— Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.

Проводник нервно сказал:

— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.

Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:

— А почему?

— Фальшиво барабанит.

* * *
11. Рассказал(а) Александр

На собеседовании:

– Скока хотите?

– 100к.

– У нас сто ка нет.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Мам, ну дай еще ириску!

— А попа не слипнется?

— Маам... я её в рот положу.

* * *
14. Рассказал(а) Стефан

— А Олега сегодня не будет.

— В чем дело?

— У него ментальные проблемы.

— От ментов бегает, что ли?

* * *
15. Рассказал(а) Толик

— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?

— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024