Свежие анекдоты от 27 сентября 2022

1. Рассказал(а) Турандот

— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!

— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "Пи[c]ец года".



3. Рассказал(а) Сентябрь

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад нет.

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

— Ну что, отправляют вашу часть на фронт?

— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

— Да весьа базар об этом толкует.

— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.

На следующий день приходит домой:

— Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Зачем люди платят деньги за квесты?

Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

— Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой — это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я — глухонемой...



9. Рассказал(а) Стоян

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал молодой человек.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал молодой человек.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?

— Семь, — ответил молодой человек.

* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Приезжают журналисты в гости к Энрике

Иглесиасу.

— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?

— А у меня жена известная теннисистка!

* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:

— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.

— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:

— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.

Сначала:

— Ой, что вы, нет!

А потом:

— А что так мало?

* * *
13. Рассказал(а) Тема

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.

— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере[дол]бали ломатой...

* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Вы служили в армии?

— Нет.

— Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

* * *
15. Рассказал(а) Турандот

— А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.

— Дебил, ты омоновец.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024