Свежие анекдоты от 4 октября 2022

Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда! "

— Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

— Мы уже приехали?

— Нет...

— Мы уже приехали?

— НЕТ!

— Мы уже приехали?

— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

— А как определить возраст рыбы?

— По глазам!

— ??!!

— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.

Депутат:

— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

— А ты подай на меня в суд!

— Наличными или картой будете расплакиваться?

— Может быть расплачиваться?

— Я еще не назвала сумму.

В Одессе:

— Мадам, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, мы уже сдались...

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?

— Вадик...

— Почему Вадик?

— Потому что он мразь!

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

— Как вы узнали, что он вампир?

— Как!? Он, ещё и вампир!..

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:

— Что это были за странные звуки?

— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

— Дорогой, где ты был?

— Бегал от своих проблем.

— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...

Собеседование с кандидатом на должность охранника:

— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.

Их можно использовать ещё на 19,61 и 91 год!