Свежие анекдоты от 14 октября 2022
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!".
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
Это правда, что Ваську посадили?
— Да.
— От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Ну, так его брат уже семь лет как сидит...
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
—?
— Ну, в смысле лазерную указку...
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |