Свежие анекдоты от 17 октября 2022
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да. .. и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось.
И дай мне мудрость отличить одно от другого!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
— Пропейте телевизор, что ли...
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на веган.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
— Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
— Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...
— Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему!?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нафиг! Такую притчу испортил...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |