Свежие анекдоты от 19 октября 2022

1. Рассказал(а) Альфред

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Ну а я как сказал?

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз!

— А не врешь?

— Век свободы не видать!



3. Рассказал(а) Тима

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!

* * *
4. Рассказал(а) Александр
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.

— Бедный ты мой.

* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Приходит девушка к гадалке и говорит:

— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?

— Помню!

— Дети-то есть, а муж когда будет?

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.



9. Рассказал(а) Зяма

— Что такое дипломатия?

— Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.

Блондинка подумала и сказала:

— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! ", называется

Одеявол.

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.

Директор:

— Что, опять в выходные пили?

Сотрудник:

— Пил, а если бы здесь, [м]ля, нормально платили, я бы еще и ел.

* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Чебурашка крокодилу Гене:

— А я решил податься в манекенщицы.

— Ты с ума сошел!

— А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

* * *
14. Рассказал(а) Стефан

— Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

Все правильно - тогдашние пионеры как раз состарились и стали бомжами

* * *
15. Рассказал(а) Станислав

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:

— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024