Свежие анекдоты от 18 ноября 2022

1. Рассказал(а) Александр

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

— Так на трезвую и я не помню!

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса...

— А какие именно?

— Я же сказала... масса!



3. Рассказал(а) Сентябрь

— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?

— Ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем никак нельзя?..

* * *
4. Рассказал(а) Симон
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Популярная игра людей сорокалетнего возраста: один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:

— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.

— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!

— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.

— В таком случае я куплю два!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

— Ну.

— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

* * *
8. Рассказал(а) Толик

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".



9. Рассказал(а) Alex Young

— Что у вас за мясо такое странное?

— Мраморная говядина Вагю.

— А это что?

— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

— Что ж, давайте... Только без шалота.

— Вам в обычном или сырном лаваше?

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? ??

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама...

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Разговор двух блондинок:

— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.

— Ты была права. Я не верю.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Истец, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, товарищ судья.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.

— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

* * *
14. Рассказал(а) Савва

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024