Свежие анекдоты от 21 ноября 2022
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Надпись на камне: "Без вариантов".
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое
"матёрый".
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.
— Может быть, обручен?
— Да нет...
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.
— Да, да, снимай быстрей трусы.
— Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
— Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
— Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |