Свежие анекдоты от 2 декабря 2022

— Во сколько ты должен был прийти?

— В семь.

— А сейчас сколько?

— Шесть часов, семьдесят три минуты.

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

Сын говорит отцу:

— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

— Это тапками, что ли?

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

— Аня, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

— На мозгах?!

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между

13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

— Милый, что тебе привезти из Италии?

— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Чтобы быть гениальным врачом как доктор

Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Адвокат: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

В отличие от СССР в России ceкс есть. Да ещёљкакой! За 31 год мы всё прое*али!

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.

Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Муж жене:

— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.

Жена кричит с кухни:

— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!

Муж:

— Что?

— Чихнул — значит правда.

— Господин Судья, защита протестует.

— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?

— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...