Свежие анекдоты от 12 апреля 2023

1. Рассказал(а) Толик

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

— В подвижную цель труднее попасть

* * *

2. Рассказал(а) Тонька

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

3. Рассказал(а) Толик

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.

Вот если она без макияжа - тогда да!

* * *

5. Рассказал(а) Тоня

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

— Если коротко, то с вас 600.

* * *

6. Рассказал(а) Степан

— Почему пиво быстро выходит из организма?

— Пиву не надо менять цвет.

— А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?

— Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

* * *

7. Рассказал(а) Спартак

Жена мужу:

— Саш, почему ты всё время злишься?

— Да потому, что я Виталик!

* * *

8. Рассказал(а) Альфред

— Выходи за меня замуж.

— Ага, а ты мне что?

9. Рассказал(а) Тонька

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.

— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, [фиг]ли тут говорить.

2. [фиг]ли говорить, если нихера не понятно.

* * *

11. Рассказал(а) Темофеич

Выражение "полная х[ер]ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

— Сынок, почисти...

Сын:

— Пока шиштиш шажрут.

* * *

14. Рассказал(а) Спартак

К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика — изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков — тишина...

Танцовщица так и так повернется — тишина! Она спрашивает:

— Разве я вам больше не нравлюсь?

Кто-то из зала шепчет:

— Так одной рукой не поапплодируешь...

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

— У тебя какой номер лифчика?

— Ну третий.