Свежие анекдоты от 7 июня 2023

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".

Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:

— Берта Гинсбург... Каприс N 23.

Тихий голос из зала:

— Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.

Какие ещё нужны доказательства расизма?!

— Куда это начальство пошло?

— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

— Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.

— По какой причине?

— Оно у меня слишком длинное.

— И как же Вас зовут?

— Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем С Неба.

— Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?

— ШМЯК.

— Вы давно курите?

— 25 лет.

— Вы в 5 начали?

— Вообще-то, мне 42.

— Прекрасно выглядите!

— А это уже алкоголь.

— Мой друг — художник и поэт...

— Я тоже не работаю.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:

— А это кто?

— Друг.

— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?

— Конечно, верю.

— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

— Не могу читать Израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле — инфляция, коррупция, деморализация, и вообще — Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!

Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пе[тух]ам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.

— Дорогой, кто это был?

— Военкомат

— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?

— По-моему, вничью.