Свежие анекдоты от 25 февраля 2024

С наведением порядка у нас всё в порядке!

Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?

— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.

— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?

— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:

— С кем из друзей поедешь-то?

— Один поеду, порыбачить хочу...

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит. Успокоительное".

Мужская житейская мудрость.

Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.

Как называется, когда слышишь голоса в голове?

А, понял, спасибо.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.

Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:

— А у тебя какое зрение?

— Минус 5.

— О-О, ты наверно мерзнешь?

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.

Еврей спрашивает:

— Сколько стоит проезд.

— 1000 рублей.

— Вот вам 500 рублей.

—?!

—..... ну вы же таки тоже ехали...

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.

— Папа, мне уже 28 лет!

— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.