Свежие анекдоты от 21 марта 2024

Поздравляю подругу с днем рождения:

—... детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...

— Спасибо! А всех этих куда девать?

Люди любят пятницу не из-за пятницы.  

Люди любят пятницу из-за субботы.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

— Хорошо, — пишет рецепт

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая? " срезается 99% мужчин.

— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

Вечер.. По телевизору идут новости.

Диктор:

— Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%. ..

Телезритель:

— Байден с@ка.. Поймаю убью...

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Интересно:

Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

— Что такое открытие?

— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.

— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

— Хочу!

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу — волейболистка.

– Голая.

– Водительница трамвая?

– Голая.

– Придётся направить вас к психиатру.

– К голой.

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:

— Чё сидишь такой?

— Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.

— Ну и чего с этого, плохо что ли?

— Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Сын пришёл к матери: "Вот, мама — женится решил".

— "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

— "Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

— "Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

— "Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

— "Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

— "Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем? "

— "Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.

— Какую, товарищ президент?

— Предлагают послать часть танков им на переплавку.

— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...