Свежие анекдоты от 28 марта 2024

1. Рассказал(а) Стоян

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.



3. Рассказал(а) Толик

— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?

— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * *
4. Рассказал(а) Толя

— Товарищ полковник! Машина не заводится.

— Фигня! Поехали, потом заведёшь.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.

Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.

Кажется, у меня появился новый друг.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

— Думаю, что не больше 10 рублей.

— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...



9. Рассказал(а) Зяма

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?

— Простите, сэр, накопилось.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Папа, что такое коррупция?

— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

А на сдачу я тебе конфет куплю.

— Отличная идея!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?

Вовочка: 24!!!

МарьИванна: Как ты догадался?

Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает.

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

— Где это Вас так, девушка?

— Что вы имеете ввиду?

— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, можно задать вам вопрос?

— Задавайте.

— Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?

— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024