Свежие анекдоты от 1 мая 2024

1. Рассказал(а) Atkins

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

* * *
2. Рассказал(а) Артем

В отделе кадров:

— Я смотрю у вас два высших образования?

— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.



3. Рассказал(а)

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!

Спустя некоторое время.

— Ты как?

— Я Катя.

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— Дорогой, я научилась "включать дурочку".

— Лучше бы ты её выключать научилась...

* * *
5. Рассказал(а) Atkins

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и просто. А все потому, что не всегда понятно, что именно она хотела сказать

* * *
6. Рассказал(а) Степан

В женском отряде...

— По порядку номеров рассчитайсь!

— Первая!

— Вторая!

— Третья!

— Четвертая!

— Единственная

* * *
7. Рассказал(а)

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...

— Доктор, ну почему вы молчите?!

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!



9. Рассказал(а) Жук

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику — я думал, это нормально.

А психологи говорят — аутизм.

* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Перед удалением зуба:

— Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!

— Я Настя.

— Я таки знаю. Сонечка — это я.

* * *
11. Рассказал(а) Atkins

Психологический ликбез

Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Два писателя сидят, неспешно выпивают.

Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль

Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

Что?

— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.

* * *
13. Рассказал(а) Арсений

Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

— А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.

— А почему?

Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024