Свежие анекдоты от 7 мая 2024

— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск?

— Нет, мы таких услуг не оказываем.

— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?

— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Не мешайте моей скорби...

— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.

— Неужели все?

— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.

Из письма местному оператору кабельного

ТВ:

[м]лять! Чё за х[ер]ня?! Куда, нах[рен], вы дели канал "Культура"?!

— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?

— Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пи[тухи] ох[рен]ели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

— Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?

— Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:

— Это кто?

—... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

— Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?

— Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.

— А вы, наверное, депутат Госдумы?

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что

Жена рассказывает мужу:

— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!

Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:

— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!