Свежие анекдоты от 21 мая 2024

1. Рассказал(а) Тонька

— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон... — Что с машиной, Света?

* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Официант, стейк!

— Какой прожарки?

— Да я не шарю...

— Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до

"мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"... Вам ближе куда?



3. Рассказал(а) Сентябрь

— У тебя есть парень?

— Нет.

— Как у такой красивой девушки нет парня!?..

— Да все из-за мужа, [м]лять!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

— Ты офигел что ли?!

Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

— Алло, это компания Хiаоmi?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

— А чего так плохо слышно?

— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.

Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.

Кричит: "European passports! European passports! "

Из очереди доносится голос с русским акцентом:

– Хау мач?



9. Рассказал(а) Анатолий

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!

— Обосновал, но препохабно...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?

— Иисус может войти, а вы идите нах[рен] отсюда.

* * *
13. Рассказал(а) Август

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.

— Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?

* * *
15. Рассказал(а) Виктор Че

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.

— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?

— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024