Свежие анекдоты от 30 мая 2024

1. Рассказал(а) Савва

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Новость дня:

ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.

Ждем теперь полицию в милицию,

Россию в СССР...



3. Рассказал(а) Август

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

* * *
5. Рассказал(а) Август
* * *
6. Рассказал(а) Артемий

Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – еб*нутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.

* * *
7. Рассказал(а) Александр

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".

Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".



9. Рассказал(а) Зяма

Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— "Прошу, Дерибасовская!".

Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !

Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

* * *
10. Рассказал(а) Артем

— Встретимся?

— Встретимся.

— Как я тебя узнаю?

— Я опоздаю на два часа.

* * *
11. Рассказал(а) Тонька

— Молодой человек, можно вас на минуточку?

— А вы уверены, что нам минуточки хватит?

— Убеждена!

— Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете. ..

— Это вы меня, как женщину недооцениваете!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?

— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

* * *
13. Рассказал(а) Семен
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.

—?

— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024