Свежие анекдоты от 2 июня 2024

1. Рассказал(а) Алексей

— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?

— Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

США: Проехал 4 часа — поменялся штат.

Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.

Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.



3. Рассказал(а) Тема

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:

— Какой ты, оказывается, весёлый мужик!

— Знала бы ты меня при жизни!

* * *
4. Рассказал(а) Толя

Покупатель в бутике:

— Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.

Продавец, вздыхая:

— Я бы тоже...

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?  

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… 

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

* * *
7. Рассказал(а) Тоня

— Что ты делала для подготовки к экзамену?

— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.

— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.

* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Мы сами – с усами!

— А с виду — такие симпатичные девушки.



9. Рассказал(а) Зяма
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!

Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

Дорожное правило:

Будь дураком и тебе дадут дорогу!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

-Доктор, что это у меня?

— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???

* * *
14. Рассказал(а) Альфред

Электросамокат — замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни х[рена] не делаешь — ты не делаешь ни х[рена] с риском для себя и окружающих.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Учительница говорит детям:

— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

— Мне нравится ваша причёска!

— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

— А мне нравится ваше платье!

— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

— Мне нравятся Ваши белые зубы!

— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024