Свежие анекдоты от 28 июня 2024

1. Рассказал(а) Толя

Жена мужу:

— Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

— Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.

Муж:

Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.



3. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

— Пап, во что играешь?

— В "Оплати счета"

— Выигрываешь?

— Нет.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Настя:

— Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...

Иван:

— Настенька... Делить на ноль?

* * *
7. Рассказал(а) Савва

— Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.

— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет: )



9. Рассказал(а) Толя

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.

Парень:

— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

— Нет... Они сейчас все на её похоронах.

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Моня, а хто такой "бакалавр"?

— Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

— Почему мы не едем?

— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... "Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

* * *
15. Рассказал(а) Симон

Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:

— Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.

— У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?

— Давайте!

— Тогда бери сам свое долбаное одеяло!

Мужик охренел, потом пернул и говорит:

— Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024