Свежие анекдоты от 21 июля 2024

1. Рассказал(а) Тоня

С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.

* * *
2. Рассказал(а) Алексей

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?

– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.



3. Рассказал(а) Тромб

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?

— Вы что, придурок?

— А это обязательное условие?

* * *
5. Рассказал(а) Антон

— Белка-летяга не летает, а планирует...

— Прямо как я в отпуск.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".

Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет

КАК

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!

— Ему что, уже лучше?



9. Рассказал(а) Зяма

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Муж жене:

— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!

— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

— А что, и так можно?..

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?

— Смотря какие.

— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.

Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Американский генерал говорит российскому:

— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!

Российский в ответ:

— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!

* * *
13. Рассказал(а) Симон

Ползет мужик по пустыне, вдруг видит из песка выглядывает кувшин. Он его хватает — оттуда джинн.

— Мой спаситель, я исполню любое твое желание.

— Хочу, чтобы мне всегда везло.

— Исполнено.

Мужик смотрит, из-за бархана джип выезжает с путешественниками, они его подвозят до города. Он звонит домой, ему собщают, что умер его далекий богатый родственник и оставил мужику все свое состояние, деньги переведут немедленно.

Мужик радостный и богатый идет в кабак: ест, пьет, снимает проститутку- индианку и отправляется с ней в номер.

Во время ceкса проститутка видит, что клиент чем-то недоволен.

— Что-то не так?

— Да нет, все классно, но вот эта точка у тебя на лбу, как-то она мне не нравится.

— Ну так сотри ее.

Мужик стирает точку и начинает хохотать.

— Что случилось?

— Не поверишь, машину выиграл!

* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Девушка:

— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Сынок, что нужно сказать дяденьке?

— Это не моё, мне подкинули!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024