Свежие анекдоты от 6 августа 2024

1. Рассказал(а) Тонька

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм

"Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. .. Ну, и конечно тарелка черной икры...

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.

— И какие выводы?

— Я слишком низкий.



3. Рассказал(а) Владлен
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово « надо» и заставь других.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.

Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

А если вдруг ни у кого нет осла?

— Тогда вызываем инженера!

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.

– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?



9. Рассказал(а) Зяма

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:

— Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!

— Давайте товарищ капитан! !

— Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

— За что?

Вова:

— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

— Ну правильно!

Вова:

— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

Ну и какая нах[рен] разница?

Вова:

— Вот и я так сказал!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, можешь со мной поговорить?

— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

— Ладно, тогда не говори, только слушай...

* * *
12. Рассказал(а) Арнольд
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

– Вопросы есть?

Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:

— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит, а носу ковыряет. Олень:

— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:

— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то? !

Заяц отрешенно-гордым тоном:

— Зато я богат духовно.

* * *
15. Рассказал(а) Владимир Ильич

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.

— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.

— Да, конечно, — соглашается мадам.

— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?

— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.

— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024