Свежие анекдоты от 22 августа 2024

1. Рассказал(а) Стоян

— Пап, я приёмный?

— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

* * *
2. Рассказал(а) Денис

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?



3. Рассказал(а) Сентябрь

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!

— Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!

* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:

— А ведь раньше ведьмы на метлах летали...

* * *
5. Рассказал(а) Тема

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.

Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Муж поздно возвращается домой:

— Ужинать будешь?

— Нет.

— Так она тебя еще и кормит.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!

— Это когда ты уже внутри.

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Старую немецкую пословицу — "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" — дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает — не мешай им".



9. Рассказал(а) Зяма

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, меня зовут Алина.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?

— Дети в его возрасте и должны быть активными.

— Ну, а всё-таки?

— Ну, не знаю — сломайте ему палец на ноге.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.

— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

-Хочешь всё и сразу?

— Получишь, но медленно и ни хрена!

* * *
15. Рассказал(а) Адам

"... С ленты новостей:

Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США.

Горит химический завод в Германии.

Засуха во Франции.

Пылают лесные пожары в Греции.

Наводнение в Италии.

Тайфун и цунами в Японии. ..

Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости... "

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024