Свежие анекдоты от 27 августа 2024

1. Рассказал(а) Артур

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах[рена] я это купил?

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя. .. "

А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?



3. Рассказал(а) Антон

Жена:

— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!

Муж, доставая бутылку и рюмки:

— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!

— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!

— А нас не застукают?

* * *
7. Рассказал(а) Станислав

— На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.

— Тянули бы лучше за сиськи...

* * *
8. Рассказал(а) Антон


9. Рассказал(а) Святослав

— «Rеd bull» окрыляет!

— Потолок останавливает!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Президент США, три буквы?

— Не знаю.

— Ну, вторая "У"!

— Не может быть!!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 $...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

— Милый, сделай мне хорошо. ..

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

* * *
13. Рассказал(а) Алан

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!).

Беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы.

Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Начальник распинает подчиненного:

— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все — на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже?!

Подчиненный, оправдываясь:

— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В армии нет понятия — холодно, есть понятия:

1) Свежо

2) Очень свежо

3) Е... л я такую свежесть...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024