Свежие анекдоты от 1 сентября 2024

1. Рассказал(а) Анатолий

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

* * *
2. Рассказал(а) Спартак

Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.

— О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!

— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.



3. Рассказал(а) Зяма

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

— Ах, не преувеличивайте!

— Ну, через день.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

— Подчиненные были, конечно?

— Так точно! 10 человек!

— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. ..

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?

Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!



9. Рассказал(а) Спартак

Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:

— У вас превышение скорости.

Девушка-водитель, спокойно:

— Да? Странно...

— Ваши права.

— Нет их у меня, я без прав езжу.

— О? Документы на машину.

— Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.

Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:

— Ваш паспорт!

— Пожалуйста.

— Права.

— Вот, возьмите.

Те удивлeнно:

— А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.

— Вот.

Те снова:

— Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...

Откройте багажник.

Открывает, пусто.

— Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...

Девушка:

— Ну, их слушать — они насочиняют... Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу

Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

* * *
11. Рассказал(а) Владимир Ильич

Встречаются два мужика

— Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!

— Кто-кто?

— Да Петрович!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе:

— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

— Нет-с, просто мозоли-с!

* * *
13. Рассказал(а) Спартак
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

— Хочу купить машину.

— Ну ты же поддержишь российского производителя?

— Тогда куплю две машины — одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?

— Вы знаете, милочка, что такое говно?

Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024