Свежие анекдоты от 5 сентября 2024

1. Рассказал(а) Сергей

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет.

По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

— Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

— Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

— Как-то нехорошо с зайцем получилось

Другой:

— Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

— Другу зайцу? — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.

— Врагу зайцу? - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.

Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу — зайцу".



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

— Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов — веган?

— Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти — он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится — преступниками. Так?

— Ну да.

— Поэтому если веганы придут к власти — преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.

— Но, Изя, закон не имеет обратной силы..

— Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле — никакая "обратная сила закона" не остановит.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Милый, у меня что-то голова болит.

— А мне твоя голова без надобности.

* * *
7. Рассказал(а) Алан

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.

— Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? — спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, — в чем секрет?

— В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.



9. Рассказал(а) Толяныч

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

— Женатые тоже не понимают...

* * *
10. Рассказал(а) Толя

— Хаим, откуда у тебя такие дорогие часы?

— Это мне папа перед смертью... продал.

* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

В метро Нью-Йорка:

— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!

— Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

* * *
12. Рассказал(а) Симон

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, а в шоу и конкурсах вообще не участвовали!..

* * *
13. Рассказал(а) Антон

— Нравятся мне открытые люди!

— А вы кто?

— Я хирург.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?

— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Дэд! аткуда люди появились?

— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.

— Дзд! А от каких абезьян?

— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,

— А от каких абизьян армяне?

— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.

— А от каких абизьян евреи?

— Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.

— Дэд! А от каких абизьян русские?

Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024