Свежие анекдоты от 6 сентября 2024

1. Рассказал(а) Стефан

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

— Ничего.

Вопрос повторяют:

— Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

— Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

— Это что?

— Мак.

— А это что?

— Колокольчик.

— Ну а вот это что?

— Роза.

— А все вместе?

— Цветы.

— А это?

— Кошка.

— Кошка — это кто?

— Зверь.

— Что же лишнее?

— Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

— Да какаать она сюда пришла...

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать

10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.

Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.

"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.

"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "



3. Рассказал(а) Толик

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

— А начнут ли они теперь войну против

Северной Кореи?

— Не-а, не начнут.

Почему?

— Потому что у КНДР оно действительно есть!

* * *
4. Рассказал(а) Алан

После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?

— Тут обязательно надо на погоны смотреть...

* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно...

* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.

Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

* * *
8. Рассказал(а) Владлен

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И — интервьюер, М-мужик)

И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?

М: Да, на кофеин.

И: Хорошо. А военную службу проходили?

М: Во Вьетнаме горячую точку прошел

И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?

М: Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.

Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:

— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.

Мужик задумался и говорит:

Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?

И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца



9. Рассказал(а) Нrеn0

Новый русский рассказывает приятелю:

— Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".

Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...

Ездишь на нем?

— Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.

— А как фамилия вашей матери?

— Рабинович, — ответил Ботвинник.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, а кто у вас в семье главный?

— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааа-Хууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма
* * *
14. Рассказал(а) Виктория

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти адвоката?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!

— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.

— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024