Свежие анекдоты от 23 сентября 2024

1. Рассказал(а) Арнольд

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

* * *
2. Рассказал(а) Савва

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА



3. Рассказал(а) Станислав

Если в кране нет воды,

И взрывчатка в рации,

Это всё опять следы

Всем известной нации

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. депутатов больше, чем крыс;

2. депутаты быстрее воспроизводятся;

3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;

4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;

5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!

— Таки уже...

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:

— Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?

— И сколько вы за это хотите?

— Каждый прыжок — триста долларов.

— Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.

Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:

— Ну как?

— Неплохо. Так вы говорите, триста долларов

— Три тысячи, — перебивает его мужик.

— Ну как так? Вы же говорили — триста! удивляется директор.

— Я просто тогда еще не попробовал.

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:

— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.

— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.

— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?

— Да, конечно. Но почему?

— Просто у мышей сегодня финальный матч.



9. Рассказал(а) Зяма

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Прекрасное солнечное утро.

Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.

Подходит полицейский и говорит строго:

— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:

— Вот квитанция на штраф!

— Почему я должен платить? Это не моя собака!

— Что? А почему она бежит за вами?!

— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

* * *
11. Рассказал(а) Тоня

— Но ведь между нами есть что-то, правда?

— Да!.. Это называется пропасть...

* * *
12. Рассказал(а) Степан

Жена с любовником развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы.

Женщина говорит:

— Давай, прячься пока за телевизор, потом что-то придумаем.

Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и подогревать ему ужин.

А супруг решил в это время посмотреть футбол. Через полчаса заходит жена в комнату и видит, что муж какой-то бледный и перепуганный.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да в матче футболиста удалили с поля, и он через нашу квартиру ушел...- отвечает удивленный супруг.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?

— Психиатрия.

— Консультируете?

— Нет, сама психую.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!

— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Идеальное утро:

Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024