Свежие анекдоты от 2 ноября 2024

1. Рассказал(а) Степан

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.

Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.

Правильный ответ: "Кто?".

* * *

2. Рассказал(а) Алексей

— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.

— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!

— С бабушкиной...

3. Рассказал(а) Вика

Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.

После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".

* * *

4. Рассказал(а) Толя

— Гоги, мы папу потеряли!

— Гиви, как потеряли?

— Он залез на дерево, груши собирать и упал...

Длинная пауза, потом неуверенно:

— А вы под деревом искали?

* * *

5. Рассказал(а) Толик

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги ненастоящие.

— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

* * *

6. Рассказал(а) Анатолий

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

* * *

7. Рассказал(а) Адриан

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

* * *

8. Рассказал(а) Анатолий

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?

9. Рассказал(а) Зяма

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:

— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.

Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.

Медсестра задает справедливый вопрос:

— Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 500 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому курсу?

— По математике.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

— Собачка, надеюсь, породистая?

* * *

13. Рассказал(а) Альфред

В прошлом году упаковка яиц стоила 1 доллар.

В этом году такая же стоит 3 доллара.

Вот именно на эти 3% государство повысило размер моей пенсии!

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?

— 8-0... Hууу... Да..

— А за 20 рублей?