Свежие анекдоты от 14 ноября 2024
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся — и сразу лег спать... Просыпаюсь — рядом лежит незнакомая голая девушка... Братан, ты ведь мне веришь?
— Конечно, с каждым такое может случиться. ..
— А моя жена — не поверила...
Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать? " от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
— Дорогая, в честь чего ты торт купила?
— Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Политик гражданам: "Да что ж вы обо мне только плохое говорите — конечно после такого ничего для вас и делать-то не хочется. Уж лучше бы помолчали! "
А народ в ответ: "Да что ты, батюшка, мы все только рады будем о тебе с минутку помолчать, а потом говорить только хорошее! "
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Встречаются как-то друзья после долгих лет разлуки, глядят у Изи руки нет! Ни фига себе, — думают.
Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!
Да нееет! В армию тянули оторвали
— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |