Свежие анекдоты от 17 апреля 2025

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

— Что подарить человеку, у которого всё есть?

— Ну, разве что, только совесть.

У нас одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

— Мы расстанемся и оба будем счастливы!

— Давай ты не будешь…

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — новые инициативы Трампа.

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова "паразиты" как: "извините" и "спасибо".

4. Петербург — это город, в котором название "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо "пофиг, пляшем" говорят: "пренебречь, вальсируем! "

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:

— А какой у тебя был самый странный пациент?

— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.

Армянин говорит:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.

Джинн:

— Держи очки виртуальной реальности!

— Друзья, я хочу выпить за вас!

— Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?

— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.

Вот между ногами и разница.

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?

— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? "Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? "Учитель: "Ну да... А я переписал! "

Звонок в цирк:

— Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?

— Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.