Свежие анекдоты от 2 июля 2025
— А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
— Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!
— Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
Самый классный возраст — где-то от 45 до 60, так как бояться грешить в это время уже поздно, но грехи замаливать еще рано.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.
У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99, 99°C.
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены:
— Цени! Я у тебя здесь прибралась!
Deliver — обеспечивать, доставлять. От De — лишать чего-то, liver — печень, т. е. лишать печени.
Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год, то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Так я ж сюда полковником приехал!..
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
— Жена должна быть как президент!
— Самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.
В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |