Свежие анекдоты от 30 ноября 2025
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.
— Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой х[ер]ни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, тварь!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
Человек я простой и непритязательный. Есть водка — пью. Нет водки — иду и покупаю.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
Британские ученые доказали, что для среднего человека страх номер 1 — публичное выступление, а страх номер 2 — это смерть.
Вывод: на похоронах чел в гробу чувствует себя лучше и увереннее, чем тот, кто произносит надгробную речь.
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |