Свежие анекдоты от 4 августа 2026

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:

— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

— Вижу.

— А ты их достать не можешь.

— Не могу, Балу.

— И я их достать не могу.

— Да, и ты не сможешь.

— Только Маугли может достать их.

— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

А вы уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е. Тогда советский дефицит покажется вам изобилием!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

— Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

—... у вас на лбу след моего ботинка.

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

В СССР ceкса не было, а дети были.

Сейчас ceкса полно, а детей нет.

— "Скорую" вызывали?

— Да, еще в детстве.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:

— Папа, а ты что боишься водителей?

— Нет сынок, не боюсь!

— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

— Где вы провели отпуск?

— Первую половину в Ялте.

— А вторую?

— В вендиспансере.

Работа — это почетная обязанность.

А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

— Передай сыр фету, пожалуйста.

— Афанасий Афанасьевич, возьмите!

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.

Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.

Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.

Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".

Естественно, старушка была оправдана.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.

Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

И

— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.

— Но там был миллион?!

— Вот я и говорю, что случайно.