Свежие анекдоты от 2 сентября 2026
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
— Мне надоело что ты не растешь, у тебя нет мотивации и поэтому работаешь простым кассиром! Я забираю вещи и ухожу от тебя!
— Пакет нужен?..
— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!
— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя.
— А вы, простите, где держите деньги?
— Да у меня и денег-то нет!
— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!
— Гуманитарии — это просто куча.
"Не можешь изменить обстоятельства — измени свое отношение к ним" (с) Марк Аврелий.
"Не можешь изменить обстоятельства — измени название" (с) Трамп.
Вор спрашивает у охранника:
— Зачем решетки на окнах?
— Для надежности.
— Глупости, что здесь можно украсть?
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
(с)
Был сегодня на
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
— Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
— Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!
И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо. "
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.
— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.
— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.
— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.
— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |