Свежие анекдоты от 29 октября 2026
— Получил зарплачу...
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
— В любое удобное для вас время, мадам.
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые нитки есть?
— Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда — монументально и с оттенком вечности.
— Ничего... и, поверьте, это хороший вариант...
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
— Везет же некоторым!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
Эйнштейна пригласили читать лекции в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
— Скажите, какой у вас IQ?
— 240.
— Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
— А ваш IQ?
— 145.
— Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
— Какой у вас IQ?
— 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
— Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?
К тем, у кого в одно ухо влетает в другое вылетает, возникает вопрос Есть ли что-то между ушами...
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
— А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" — Стюарт и Антуанетта — исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"
Сколько людей столько и мнений.
Но что мне до мнений других людей?
Законопослушный гражданин, когда государство назначает его виноватым, не пытается оправдаться.
Если виноват, значит, кругом виноват.
Без виноватых ни одно правительство долго не продержится.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница.
— А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |