Свежие истории от 14 ноября 2005

Давно это было. Лет 15 назад. Был не я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.

Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать — видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке — чтобы та ухватилась.

В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.

Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина — видимо от спешки и волнения — заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля — я выросла".

Вы бы видели глаза этой женщины...

Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.

Только что произошло:

Брату на День Рождения подарили коробку где-то 20х10х6 полную презервативов. Коробочка такая праздничная, в обертке. Стоит на столе. Тут в комнату заходит бабушка. Она любопытная — хуже некуда. Видит эту коробочку, берет в руки. Брат ее (коробку) забирает и говорит:

— Не трогай, это моя коробка и т. д. и т. п.

Тут бабка изрекает:

— Хорошая коробочка, в нее можна презервативы складывать...

Как в воду глядела...

Да... всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?

Е. Б. Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е. Б.!!!

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"

:)))

В одном московском институте, есть препод по физике, а фамилия у него самая простая и веселая — Весёлко! И всё бы хорошо. Но однажды принимал этот препод экзамен, он и так всегда предельно строгий и своей фамилии не соответствует, а тут вышла такая история. Один из студентов, по чистой случайности, имел схожую фамилию, но только наоборот — Грустилко. И вот препод спрашивает: Как фамилия?. А в ответ получает: Грустилко. Всё это сопровождается смехом в аудитории. Так как этот бедный профессор первый раз столкнулся с таким студентом, он просто подумал, что тот на дним смеется и прикалывается. Переспросив еще раз и вновь получив такой же ответ, он буквально за руку потащил парня в деканат. Что было дальше история умалчивает, но экзамен этому преподу студент так и не сдал.

В общем история такая:

Есть такая вещь называется она жидкая подводка для век, обычно она в тюбиках как тушь, только у кисточки заостренное основание. И вот сижу как-то, в гости собираюсь, телевизор смотрю и глаза крашу.

Накрасила, задумалась, грызу тюбик, заходит мама и выдает:

"Милая! Ты зачем подводку в рот берешь???!!!" занавес

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.

Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"

Из жизни.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников,