Свежие истории от 17 ноября 2005

Жил-был у меня хомяк. Причем жил не как все его собратья, в клеточках-баночках, а на свободном выгуле в квартире. Наблюдать за ним было одно удовольствие, чем все семейство и занималось на протяжении трех лет, пока эта рыжая тварюшка не сдохла. Ежевечерне, ровно в 21.00 хомяк вылезал из-за шкафа (там евонное гнездо было), совершал квадрат почета по периметру комнаты и шуршал на кухню, в ящик со всякой картошкой-морковкой. Долго там копошился, набивал щеки разной снедью и перся к себе обратно за шкаф. Доооолго так было! И вот как-то сидим мы, телек глядим, хомяк под раковиной на кухне картошку жрет типа, и слышим вдруг глухие удары по полу. Секунд пять тишина, бумс, тишина — бумс и т. д. И тут картина — фриц на танке - торопливыми шажочками заруливает наша животная в зал, морда раскурочена так, что и не снилось, а из-за щеки торчит, как пушка, а-а-агроменная морковь хвостом вперед! Бедняга головешку свою поднять не может, силенок хватает на мелкие перебежки, потом башка под тяжестью уворованной моркови падает, тварюшка мордой в пол — сил набирается и вперед! Но мордяху эту, морковью развороченную, как щас помню!!!

Опять вышеупомянутый хомяк, ныне покойный...

Затеяли мы как-то ремонт в квартире, покраски-обои там всякие. Дома руины, коробки-рулоны! Хомячине нашему раздолье! Ночами выбирается из-за своего шкафа (напомню, он не в клетке жил, а по хате шастал)и давай шуршать чем ни попадя! Блин, днем упахиваешься, а ночью эта зараза по дому, как слон, грохочет!!! А как-то ночь выдалась ну на редкость спокойная! А утром отец будит меня и мрачным таким голосом грит: — иди, спасай свою тварюшку, — и рукой в направлении ведра с обойным клеем машет. Подхожу, ведро как ведро... Посредине ведра стоит на задних лапах, как солдат на карауле, мой хомяк! Передние лапы вытянуты, в глазах ужас вселенский, усы, как у обкуренного таракана, вверх торчат, одно ухо приклеяно, а второе, как радар выставлено... рядом две какашки плавают... Уделалась зверушка.

О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...

Оченно я в детстве всяких животных любила! Кого у меня токма не жило! Как-то притащила домой волнистого синенького такого попугайца. Этакий милый птах. К слову, дома к тому времени благополучно на протяжении многих лет царствовала умнейшая кошка Милка. А вот птиц никаких до этого не было, ну и давай все домашние с этим попугайцем возиться, как

Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее — в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче — Питер.

Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска.

Давеча в лифте история милая произошла.

Стою, как сказано уже было, в лифте, собираюсь вознестись на свой седьмой этаж. Вбегает подросток лет 12-ти, взъерошенный, лохматый, запыхавшийся весь. Бежал откуда-то. Любопытствую с улыбкой так: — Кто ж за тобой гнался?

Отрок ответствует, умными газами глядючи: — Совесть!

Изображаю умную тетку и парирую: — От нее не убежишь.

Мальчик грустно так отмечает: — Вот это-то и страшно! Всего Вам доброго!

Прощается и выходит на своем пятом этаже.

Я, вся расползшаяся от умиления к подрастающему поколению в целом, и к юному философу в частности, возношусь на седьмой...

Моя сестра, ее муж и двое их мальчишек — Лева 11-ти и Тимур — 4-х лет сидят за столом, дружненько так пищу вкушают. Тишь и благодать семейная. Вдруг идиллию нарушает младший Тимур: "Лева, скажи мне, а у тебя женщины были?"

Семейство дружно захлебывается борщом, Лева багровеет весь и пытается стечь под стол. А Тимур, не дождавшись ответа, выдает: "А я ТАК женщину хочу!

И в грезя о чем-то своем, детском, возводит глазенки к потолку.

Сестра с мужем минут пять потом челюсти нижние из тарелок вылавливали. Акселерация, млин!

НАвеяло... ТОчно не бородатая... произошла на днях...

Едем с подругой на машине. Я за рулем подруга дорогу показывает... Я спрашиваю:

— На перекрестке куда?

Она:

— На право...

Я включаю правый поворот... начинаю поворачивать... И тут она рукой показывает НАЛЕВО!!! И говорит: — Да НАПРАВО ЖЕ!!!

Тихо ох@tвая, говорю ей: — Так это на лево!!!

Она ничтоже сумняшеся:

— Ну я же ПРАВОЙ рукой показала! !!

Логика железная!:))))

Танюшка, чмок те в пузик!

Друг рассказал.

Как наши в Германии тырят велосипеды.

Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

— Кто там? — спрашиваю.

— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.

— А вы-то сами кто? — повторяю.

— Свидетели Иеговы.

— Hа хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

— Hу и х[рен] с тобой...

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15,20,30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.