Свежие истории от 22 ноября 2005

У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:

— Анюта, что должно быть всегда в кармашке?

На что ребенок без тени сомнения ответил:

— Деньги!

У мамы есть несколько назойливая приятельница – вечная пионерка-активистка. То она продает вещи "отменного качества, цена – ниже рыночной, девочки"; то косметику — "эта масочка просто потрясающая, милочка, вы сразу сбросите 10 лет" (при моих тогдашних 18 мне это показалось несколько диким); то бытовую химию – "вот видишь пятно на джинсах,

История произошла в бане. В баню ходим семьями ( 3 семьи ). В разгар помывки, и, естественно, возлияния, у одной из дам возникает капризное состоярие. Хочет, а чего не знает. Три мужика и "ребёнок" 15-ти лет пытаютса узнать "чего?". В самый разгар выяснений,"ребёнку" на мобильник приходит сообщение. Мобильник современный, у подростка, естественно накачано всякой всячины. Телефон, как положено, повибрировал, привлекая внимание, и изрёк голосом С. Фарады — "Хочешь, большой и светлой любви? "... Когда прошла истерика, о капризе никто не вспомнил.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Со слов друга:

Со мной ситуация была — скачал скриншот.

Там попугай типо говорящий и учит он слова, если их долго произносить. Попугай красивый ну я его решил оставить. Микрофон приладил ну и вроде начал заниматься его обучением. Да и забил потом на это, а микрофон оставил. Комп у меня рядом с кроватью, и вот как то ночью (комп часто остается работать на ночь) раздается скрип кровати и стоны при чем мои и Ирки (я тогда с ней еще жил). Но мы спим!!! Оказывается эта падла действительно выучила то, что чаще всего слышала:) Пришлось его удалить дабы не смущал людей:)

На загородном шоссе где по обеим сторонам лес и все у жадного водилы последней маршрутки закончился БЕНЗИН! Время 00.00. Тормозит какя-то тачка. Из нее вылазит мужик, разговаривет с водилой и, заглядывая в маршрутку, изрекает: "Женщины есть??? 4 женщины?? Женщин подброшу до города..." Нервный смех пассажиров и предположения типа "что за маньяк"... Мужик: "Да не, вы не поняли, мужчин я тоже могу... но как-то женщин все таки положено...":):):):):)

Сидим недавно в баре с друзьями. За соседним столиком парень с девушкой. Ну постепенно и мы, и соседний столик накачиваемся пивом. Разговоры становятся оживленнее. Соседи наши вообще уже друг на друге сидят, ОН на весь бар вещает, что это его будущая жена... В какой-то момент все слышат громкий шепот парня девушке на ухо: "ЩА НАССУ ТЕ В КАРМАН!" и они продолжают обниматься. Мы в шоке — ни фига се какие брачные игры у народа бывают! Но минут через 15 все становится на свои места, когда парень уже гораздо громче и отчаяннеее изрекает: "ДА ОТПУСТИШЬ ТЫ МЕНЯ УЖЕ В СОРТИР! !!" после чего буквально ВЫРЫВАЕТСЯ из объятий своей любимой и убегает...:)

Когда служил, то одно время отправлял наряд в комендатуру. Как то отправил и сразу же звонок:

(Генерал): Вы знаете кого к нам направили?

(Я)Конечно, — сержанты Козлов, Баранов, Зайцев!

(Г) — Здесь армия а не зоопарк, вашу мать! Немедленно пришлите другой наряд!

Естественно отправляю замену (не проверив), — прапорщик Теплов, старший сержант Холодный и (контрольный!) сержант Незамерзайко (украинец) — выпала вся комендатура... Но больше никто не звонил, жаль у меня в запасе еще оставался его земляк — младший сержант Наливайко.

Мне было 17, парню 20. Мы занимались ceксом. Потом я стала делать ему мин@т и проглотила его сперму. Он был в таком шоке! Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал: "Ты чегооо??? Что ты наделала?”

Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро, чтоб сперматозоиды сдохли!"

Дядя моего друга живет в Германии.

Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:

— Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?

— Ja (да).

— Сворачивай НАХ[рен]! !!

Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.