Свежие истории от 24 ноября 2005

.. заходим с подругой в магазин, торгующий всякой бытовой химией, мыльно-рыльными принадлежностями… Необходимо заметить, что обе ОЧЕНЬ устали после 8-мичасового марш-броска по пересеченной местности всяких торговых центров и дрдр…. Зомби на выпасе… Подруга пару минут задумчиво смотрит на витрину с гигиеническими прокладками… Видимо, чего – то нужного ей не находит и направляется к продавщице… Следует вопрос: "Девушка, а у вас ОДНОРАЗОВЫЕ прокладки есть?!..." До меня почему-то сразу доходит смысл сказанного, я улыбаясь спрашиваю ее: "какие-какие тебе нужны?.. Разочаровалась в МНОГОРАЗОВЫХ?..." Тут уже подключается продавшица… 15-тиминутный ржач в три голоса слышал весь торговый ряд.. Когда все-таки мы отсмеялись, вытерли слезы и купили необходимое, продавщица хихикнула в последний раз: "Девушка! Я тоже хочу попробовать многоразовые…" Подруга парирует: "ага.. постирал – повесил…" До дома я ползла… Так как после таких угариков идти мы были не в состоянии… /Падон, дамы!/

Я валялся:))))))))))))))

Стою значит на 2 этаже лифт жду чтоб на верх уехать, стоит мужик тоже ждёт, долго так стоим ждём... Приехал лифт ВВЕРХ идёт я на шестой нажимаю а он на ПЕРВЫЙ!!! П... ц!!! простоять мин 5 на втором чтобы уехать вверх до шестого чтобы потом приехать на первый! !!

Сегодня было. Моё.

Когда я была подростком, мои родители снимали дачу, и таким образом избавлялись от нас с братом на всё лето. Присматривала за нами добрая тетя Лена. Снимали какЖто дачу у одного деда. А надо сказать, что "уборная" на той даче представляла из себя пресловутый деревянный домик с ямой в земле. И случилось так, что яма эта переполнилась отходами

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г. А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: "Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…". /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г. А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился "плюс"/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: "[м]ля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!".

Жена работает в гос организации.

В коридоре постоянно куча народу, кто за пособием, кто за справками...

Выключатель света в коридоре на высоте примерно 90 см от пола. Вот стоят значит эти бабули, обсуждают сериалы, президента и тд. И тут одна из них наклоняется и задом случайно нажимает выключатель. Полная темнота, окон то нет. Пауза 10 секунд, затем митинг в полном мраке: — "Вообще уже обнаглели, свет даже выключили, да сколько можно над людьми издеваться, что за организация..." и тд итп, что за правительство, президент урод, все воруют ну вобщем понеслось.

Жена, услышав шум в коридоре, выходит, проходит к выключателю, включает им свет, и говорит — "Больше свет не выключайте, ладно?"

Картина Репина — "Война уж кончилась, откуда столько раненых? "

ТАКОГО ГЛУПОГО ВЫРАЖЕНИЯ НА ЛИЦАХ ОНА НЕ ВИДЕЛА ЕЩЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ:)))

Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: "Жалобы?" c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно — наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: "Жалоб нет…" Невропатолог пишет в карточке: "Здорова" и вручает ее владелице… Та берет, не переставая улыбаться, говорит: "спасибо", поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ! !!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…

Моя мама прислала мне письмо, как они погуляли на дне рождения у друзей:

Ну погуляли вчера на дне рождения, всё было хорошо, весело, нахохотались вволю. Отец наш был в ударе; Зина дала песенник с одесскими блатными песнями, так он их петь начал, а Миша подыгрывал на баяне. А поскольку Миша примерно такой же баянист, как отец певец, то они бесконечно делали паузы и препирались. Оба прилично были навеселе, поэтому эти препирательства выглядели довольно комично. И вот во время одной из пауз вих дуэте, как раз перед словами песни про Мурку: "Речь держала баба...", Лариса решила сказать тост и только она встала и раскрыла рот, отец не заметивший её намерений и увлечённый своим пением как рявкнет эти самые слова. Именно рявкнул в полный голос, иначе не скажешь. Лариса так и села, а мы с Зиной чуть под стол со смеху не попадали.

Это не анекдот, а результаты опросов общественного мнения в США (июнь 2002):

65% заявили, что они "невероятно горды" быть американцами

65% считают, что война с терроризмом не будет выиграна до тех пор, пока не будет убит Бен Ладен

51% считают, что США должны попытаться убить Саддама Хуссейна

38% полагают, что умершие люди иногда могут являться живущим в виде приведений

25% верят, что с мертвыми можно войти в контакт

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:

— Ты знаешь что такое простые числа?

— Да, -говорю, — знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.

— А первые десять назвать можешь?

— Могу. 2,3, 5,7...

— Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.

Записал.

— А зачем тебе собственно, — интересуюсь я.

— Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.

Ребенок учится в первом классе.

От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания:

"Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".