Свежие истории от 28 ноября 2005

Пару лет тому отдыхал в Хорватии, очень красивая страна, рекомендую съездить! Продавцы магазинов и официанты кафешек стараются разговаривать с туристами на их языке, диалоги происходят следующие:

— дойч?

— неа.

— итальяно??

— неа.

— ааа! Руски???

— ДА! Ну наконец-то! Русский!

— эээ, ду ю спик инглиш?

Фак! Может кто знает, почему славяне разговаривают со славянами на английском языке???

А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город

Рассказа моего затя. Рассказываю от его лица. Иркутск, еду домой (машина Круизер), стою на светофоре, громко играет музыка, трогаюсь, смотрю в зеркало и вижу мужик бежит и машет руками, не понимая что к чему, останавливаюсь. Выхожу, мужик (машина маленькая японская)подбегает и говорит, что я ему помял, дверь, крыло и т. д. , я подхожу и вижу что все ВЫРВАНО в хлам, на Круизере ни царапины, я ему говорю — яэто не я, он начинает верещать, что я ему должен 6000 руб. и т. д. , я опять смотрю на свою машину НУ НИ ЦАРАПИНЫ, посмотрел на колесо, действительно краска от его машины, я колесом ему все вырвал. Мужик опять начинает требовать денег, я ему говорю, что все застраховано, давай все заполними без проблем. Зополнили. Через неделю нас вызывают в страховую компанию. И протягиваю мне бумагу где я должен расписаться в том, что мужику выплачивают 17000 руб. , я спросит, т. е. если я подписываю, то вы ему всю сумму выплачиваете. Они подтвердили. Я беру мужика и выхожу с ним поговорить, Я — вот ты хотел 6000 р. тебе сейчас выплатят 17000 р. где справедливость? М- да, да я все понимаю, сколько? Я — 3000 р. Мужик отдает 3000 р. все счастливы.

Было это лет 6,7 назад. Сидели мы в институте около туалета и курили. Проходят 3 девченки, симпотичные, и не с нашего курса. Трали, вали, девушки, а вы где учитесь и т. п... Познакомились, мило беседуем, и речь зашла о гостях. И одна говорит, приезжайте сегодня вечером ко мне домой. Я буду с подругами. У меня внутри легкое удивление, но я записал адрес и телефон.

Читаю четырёх-летней дочке "Волшебник Изумрудного города". Место, где железный дровосек рассказывает свою историю: "... Гингема снова заколдовала мой топор, и он отрубил мне правую ногу. Я опять пошел к кузнецу..."

Дочка с недоумением: "А как же он пошел, ведь у него уже не было ножек?".

Предложила ребенку вариант: ну, наверное, ему помогли друзья...

Читаю дальше: "... Наконец топор отрубил мне голову, и я подумал, что мне пришел конец." Замираю, ожидая вопроса ребенка, но она уже спит...

Писатели! Будьте бдительны!

Этой осенью было. В машине играет радио "Шансон", или еще какое "взрослое". И тут рекламный блок. Далее цитата:

— (1)Иван Иваныч, а как вы мотивируете сотрудников?

— (2, Голосом злого дядьки)Я их пи...(тут включается звук ПИИИ!)жжю!

— (1)Не впадайте в крайности! Тренинги по мотивации персонала агентства...

Чуть в столб не въехал! Самое прикольное то, что звук ПИИИИ только подчеркнул всю серьезность мотивационных действий!

Был свидетелем такой смешной истории.

Сел я в маршрутное такси, как обычно, и еду домой. вдруг заходят два молодых парня и садятся впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки, он сказал водителю, что у него нечем платить. Ну, и шофер, естественно, пожалел его, сказав, что он не против. Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал:

— Слышь, шеф, я в долгу оставаться не люблю, так что ударь мне шелобаном по башке, — и подставил свою голову."Не надо", — отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая, шофер ударил его по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще.

— А это зачем?

— Ты бей, — прозвучало в ответ.

Шофер ударил еще раз. Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню:

— Федя, если что, я за тебя заплатил.

Короче было это года 2-3 назад. Весна. Я еду из инста часов в 5 вечера. Состояние — никакой. Не помню точно, но что-то сдавали, следовательно ночью не спал и всё такое. Короче вышел из метро, сел в автобус на заднее сиденье (там типа скамейка из 4 сидений). Было одно место, рядом с мужиком каким-то около окна почти. Пробка. Сижу уже и ну просто засыпаю. Вдруг потянуло газом. Звук такой странный слева "Пуф" и жар. Я так в своём каматозе поворачиваюсь, а мужик рядом со мной горит. Я из каматоза не выхожу и смотрю (всё таки не часто такое увидишь). А тётки спереди не растерялись. они ещё везли какие-то авоськи с пищепродуктами. Этими же авоськами они мужика и тушили (наотмаш). Потушить-то потушили, но я бы после таких ударов овощами и банками уже не поднялся, а мужик оказался живучим. Он, понимаете ли там в автобусе зажигалку газом решил заправить. Что-то не срослось:))

Я не волшебник, я только учусь.

В смысле, в универ я еще не поступила, но отчаянно готовлюсь к этому. А вот в глупую историю уже попала.

Дело было на факультете журналистики нашего славного Московского Государственного.

Лекция по стилистике русского языка. Люди уже порядком загруженные, препода особенно не слушают. Развлекаются кто

Еду на такси сегодня утром, вижу перед перекрёстком машину друга и перед его машиной машина гаишников. Звоню на мобилу, спрашиваю, что случилось? Друг в шоке говорит, "еду, никого не трогаю, сзади гаишная машина с мигалками, я остановился, та меня объехала, но, выехав на перекрёсток, дала задний ход и... врезалась моей машине в морду! Как мне теперь доказать, что это не я им в зад въехал?"... И действительно, не докажешь!)))