Свежие истории от 23 декабря 2005
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
— Мам, можно схожу погулять вечером.
— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Гуляя как-то осенью с подружкой (начали встречаться не давно), зашли в магазин купить пивка. Между нами (я, подружка и продавщица) состоялся следующий диалог:
Я – девушка у вас солодов есть?
Продавщица – есть, какой вам?
Подружка – бутылочный
Я – баночный
Продавщица – сколько?
Я – по одной
Продавщица – что то еще?
Я – пачку сигарет
Продавщица – каких?
Подружка – уинстон супер лайтс
Продавщица – что то еще?
Подружка – орбит
Продавщица – какой?
Подружка – с мятой
Я –синий
Продавщица – что то еще?
Я – пачку презервативов
Продавщица – каких?
Подружка —???
Ничего не сказала подружка, зато как посмотрела;))))) А продавщица лишь понимающе улыбнулась.
История произошла в январе 2005. Ехали мы ко мне в деревню с друганом. А у меня так по приколу был куплен нюхательный табак, немецкий в пластиковой коробке с примесью аллое. Я понимаю так для кайфа и для лечения. Так вот сама история. Кореш спрашивает это че такое, ну я ему объясняю типо табак, типо нюхательный. Ну он выкладывает небольшую порцию на запястье как настоящии нарк со стажем. Меня в это время гаишник тормозит для проверки документов (я так думаю ехал то я окуратно). Ну выхожу гаиц представляеться типа там Пупкин и все такое я протягиваю документы за ранее извиняюсь, типа был не прав. Но гаишник меня не слушает отдает документы и направляеться к машине, предворительно сообщая что-то по рации я краем замечаю, что друган табачек с хайфом занюхивает, ну прям как в кино нарки. Гийц открывает дверь кориша вытаскивает тут подлетает машина с группой потдержки и понеслось. Мы бошки, руки на капот обыск всей машины карманы на изнанку у меня в голове мысли — за что? Потом понимаю за прикол кореша. Гайц подумал что кореш нарк и наверняка, что-то везем с собой. Видно решил выслужиться. Короче с друганом 2 дня не разговаривал.
Ученье свет, а за свет надо платить...
Вспоминается это каждый раз, когда захожу в университетскую столовую. Тут наша група решила экономиить на кофе. В магазине пакетик стоит 7 сантим, а в столовке 30. Почуствуй, блин, разницу.
Голь на выдумку хитра... Кофе купили в магазине, но кипяточком разжится то надо.
Подходим к стойке.
— 13 кружек кипятка, пожалуйста!
Видели бы вы морду продавщицы! Она только и смогла выдавить с жалостью
— Вам с сахаром или без?
Голодные студенты... Кипяточку похлебаем и пойдём: ))))
Но деньги за кипяток без сахара она с нас взяла!
Один мой товарищ, назовем его Михаилом, как то устраивался на работу. В иноземную компанию одну, не буду называть её по имени. В общем, прошел в течение 2 недель все 4 крайне жестких этапа, после последнего интервью ему сказали, что надо придти в понедельник к 09:30, за окончательным ответом так скать. И надо ж такому случится, Мишаня забухал в субботу по-черному, а в воскресенье добавлял систематически с друзьями, так что нахрен вырубило в его памяти и фирму эту иноземную и то, что он туда две недели устраиваться на работу ходил. Понесли его туда в понедельник родственники под руки, с уговорами, а по большей части пинками, типа сходи, а то работу хорошую просрешь. В общем Мишаня вплывает туда и грит, ну все говорит, я пришел: КОГО ТУТ НА ХЕР СОБЕСЕДОВАТЬ НАДО? ??
Из конторы этой его выгнали, а зря, хороший человек:))
— У вас мыши есть?
—... нет
— А когда будут?
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит:
— Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак!
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала — - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
— Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
— ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это — Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь, рентген). Сидит, значит, в коридорчике, ждет снимка. А рядом — детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть, вроде, еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |