Свежие истории от 25 декабря 2005
Задумали в нашем офисе проверить мебель на предмет ветхости и подкупить новую. И вот ходит секретарь по кабинетам с одним и тем же вопросом:
— Иван Иваныч, у вас стул крепкий?
— Да, нормальный.
— Петр Никитич, а у вас стул крепкий?...
И т. д.
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что
Пишу сегодня отчет по технической оснащенности кабинета информатики. Пишу, как всегда, уткнувшись носом в учебник, то есть ни на клаву, ни на монитор внимания не обращаю. Распечатываю, несу сдавать.
Препод читает и медленно меняется в лице.
А в непонятках: что не так?
Она поворачивает мне лист и показывает. А там через каждое слово: "уебно", "уебный", "уеба"...
.
Оказывается, у меня буква "ч" западать стала.
Кто ж знал... =)
.
Засчитали ))))
Я с двумя друзьями отмечал приближение Нового года на работе. К концу отмечания мы были уже весьма "тепленькие". Пришли на остановку, стоим ждем маршрутку. Первым подошел "Богдан" — автобусик такой. И один из друзей, назовем его Лехой, уже начал восхождение по ступенькам этого "Богдана". В это время я и
Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
— Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает — Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно.
— А если кто тебе на работе юбку задерет? — спросила дочь.
Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...
Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в полное распоряжение.
В общем, укладываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
— Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?
И я сразу все понял.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Из объяснительной студента за прогул
"Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал.
Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".
Гримасы образования. Сижу дома, сериал смотрю, никого не трогаю. Приходит соседка.
— Помогите задачу для дочери решить — очень уж сложная!
Смотрю — уравнение 4х^2-9=0.
— А в чем проблема-то?
— Как это в чем? Это квадратное уравнение, а=4, с=-9, а b нету! Как же дискриминант-то посчитать???!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |