Свежие истории от 28 декабря 2005

Пять минут до пары. На первой парте сидят двое пацанов, на второй одна девушка. Один из парней ныряет под парту и что-то там делает. Через минуту он возмущенный вскакивает и возмущенно высказывает девушке.

— Вот, б@я, не могла ноги пошире раздвинуть, ни х@у не видно.

Девушка в ауте.

Пара — философия. Тема — "Культура Древней Греции". Женщина-препод спрашивает у присутсвующих:

— Что вы можете рассказать о Зевсе.

Честь ответить выпадает здоровому парню — Стасу. Он так неторонливо поднимается и начинает:

— Ну че, бегал он, значит, как кобель по Элладе...

В аудитории тишина. У препода очки лезут на лоб.

— Как ты можешь, тут же девушки.

Намек на сидящую девушку из параллельной группы.

Голос с последнего ряда:

— Она уже 23 дня как не девушка.

Ржали минут пять.

Смотрели на днях с братом бокс по телеку, дрался знаменитый Дэвид Туа, был он одет в некое подобие юбочки, типо дань предкам, которые у него были из племени людоедов. Так вот, комментатор постоянно хмыкал и говорил, что юбочка интересная. А потом выдал: "Вот, когда Дэвид Туа совершает резкий разворот, то его юбочка совершает та-акой ceксуальный полукруг"! ))) Не выдержал всё-таки!)))

Вчера было.

Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция — должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:

— Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?

— Да, добрый день.

— Скажите, сегодня четверг?

— Да.

— 22 декабря?

— Да.

— Спасибо, до свидания...

Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности — не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка... Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:

— Что, мать смотришь? Тревога, блин...

Друг мой переписывается с Маманькой SMS-ками, обменялись парой сообщений и тут смотрю у него глаза на лоб лезут. написал что приболел немного и получил в ответ:

"Сочувствую, хорошо на ночь молоко с медом. а когда сможешь баб. На подарок прислать?"

Мы минут 5 офигивали от такого на самом деле дельного совета, да ещё и помощь нам оказать могут!!!

В итоге выяснилось что это был сокращённый вариант следующего сообщения: "Сочувствую, хорошо на ночь молоко с мёдом. А КОГДА СМОЖЕШЬ ДЕНЬГИ НА ПОДАРОК БАБУШКЕ ПРИСЛАТЬ?" хохотали ещё долго, но первым советом воспользовались... всем советую от простуды:-)))

Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!

Пошли мы как всегда к баню к родственникам. Я последний оставался в бане. Поскользнулся и упал. Но прежде чем упасть я пару секунд катался по всей бане размахивая руками и пытаясь сохранить равновесие. А у меня в это время был в руке ковш с горячей водой. Пока я дико руками размахивал он куда-то улетел. Упал я вообщем. Лежу только обрадовался, что ничего не ушиб как он прилетел. Ковш этот. С горячей водой. А упал он точно на мое мягкое заднее место. Короче сидеть первые часы были почти невозможно, а мне через день на самолете в Москву в командировку надо было лететь. Вот думаю как некстати пришлось: в самолете что — стоя лететь что ли буду? Другие пассажиры не поймут. Или подумают что террорист какой, сесть не может из-за тугого пояса шахида..

Как-то была у нас лекция по истории.. скучная... жуть... вот ходит препод между рядами. чего-то рассказывает. На самой дальней парте парни нечто очень важное обсуждают. Тут препод неповорачиваясь к ним лицом произносит:

"Я вас вижу задним(! ) глазом!! Прекратите разговаривать!!" ))) Ну хоть день незря прошел.

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий — неправильно написанные пословицы. Задача — написать правильно, изменив неподходящее слово.

Пословица "Не зная броду, не суйся в моду! "

Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"

Горжусь...